take me back

kamis 7/6 (8:51 pm)

kamis 7/6 (8:51 pm)

empati? apaan tuh

rabu 6/7 (12:19 pm)

it is amazing how someone can have zero level of emphathy 😁😁 lagi ngeluh sakit, bukannya didoain biar cepet sembuh eh malah diocehin semi disyukurin lalu dijabarkan panjang lebar kenapa bisa sampai sakit..

kadang mikir, beneran ya people can be that judgemental and 'menghakimi' padahal mereka bukan Tuhan.. ngeri banget d kalau sampai Tuhan itu kaya mereka, surga pasti kosong karena amarah murka Tuhan akan membumihanguskan manusia.. padahal khan Tuhan penuh kasih ya..

rabu 6/7 (12:24 pm)

di kala

rabu 30/5 (4:37 am)

di kala berada di puncak becici ataupun saat menatap debur ombak di pantai kuta dan tanah lot, all i ever wanted to do was to scream out your name, Mami.. but my mouth just couldn't say anything though my heart screamed it out so loud, wish that my calling would be heard from Heaven..

did you hear how my heart calling you, Mami? have my heart screamed loud enough for Heaven to hear?

Tuhan, saya kangen Mami, saya kangen sekali sama Mami, rasa rindu ini sungguh menyesakkan, Tuhan, saya tidak tahu bagaimana cara mengeluarkannya..

it's only a week away before her birthday, Tuhan, the very first of her birthday without her here to celebrate it, i hope i won't be here for too long to celebrate her birthdays without her for many more years to come..

no matter where i go, all i could think of is why, why You didn't give me a chance to see the 'world' with her, Tuhan.. You gave the others more than 5 years to 'pamper' their loved one, You gave 'him' a chance to say goodbye to his beloved, why You didn't give me the same chance to say goodbye to Mami? to let me say how much i loved her for the very last time before You took her, why didn't You give me any single hints when she died in my arms? if i knew You'd take her away, i wouldn't spend my last minute with her to pray for You to heal her cause You'd take her anyway..

Tuhan, bantu saya mengerti dan memahami apa rencana indah yang Kau persiapkan dengan mengambil Mami dari saya, Tuhan.. apa rencanaMu untuk hidup saya dengan memisahkan saya dari Mami seperti ini, Tuhan.. mengapa Engkau mengambil satu2nya orang yang paling saya sayangi di dunia ini, Tuhan? mengapa Engkau membiarkan saya merasakan kesedihan dan kehilangan seperti ini, Tuhan? mengapa, Tuhan, mengapa?

terima kasih, Tuhan, terima kasih untuk mengijinkan saya bertanya di saat yang lain mungkin menganggap ini sebagai hal yang tidak boleh dipertanyakan karena mutlak otoritasMu.. tapi Engkau ta u, Engkau tahu apa yang ada dalam hati saya, Engkau tau apa saja yang disampaikan hati saya yang tidak dimengerti oleh pikiran saya, Engkau tau jauh melebihi yang mampu saya sampaikan lewat kata2..

Tuhan, tolong saya, tolong saya mengatasi rasa ini karena terkadang terlalu berat dan menghimpit di dalam dada..

Mami, i miss you, i miss you so so much it hurts..

rabu 30/5 (5:07 am)

21 mei 2018

senin 21/5 (10:03 pm)

senin 21/5 (10:04 pm)

jogja 18-20 mei 2018

minggu 20/5 (4:40 am)

my dearest Mami, long time not talking to you, how are you, Mami? sudah 10 bulan 1 minggu sejak Mami ga ada and from time to time i still miss you like crazy..

setelah tahunan ga jalan2, di bulan mei ini aku jalan2 lagi, Mami, ke jogja selama 3 hari 2 malam..

ketika melihat hamparan awan dari jendela pesawat, i searched for your face but i couldn't find you.. i was up above the sky, in a place i thought closer to you but still i couldn't see you anywhere..

i went to puncak becici the other day and dari ketinggian aku melihat karya ciptaan Tuhan, pegunungan dengan pepohonan yang menghijau terpapar di depan mata aku, Mami.. i always had this mental image of me screaming your name but in that place i couldn't scream out loud, Mami, i only called you in a whisper.. could you hear my calling, Mami? did the wind bring my whisper to your ear, Mami?

Mami, life is indeed gets easier for each and everyone of us in terms of you-know-what but i would trade it just to be with you much longer, Mami, just so that i could leave this world before you so i won't have to miss you like this..

Mami, my dearest Mami, my sweet loving Mami, my one and only Mami, the only love i ever loved in this whole world, why would i have to live my life without you?

miss you so so much, Mami, miss you so so much..

minggu 20/5 (4:51 am)

i was

jumat 11/5 (5:12 pm)

i didn't have much back then but i was happy.. i was happy because i had you, Mami..

losing you was the hardest loss i had to go through.. for such a loving person with tender heart like you, now i know what you might be feeling, Mami, when you lost someone you loved one by one..  you were the only person i loved with all my heart, so unlike you, i might not have to experience this kind of feeling anymore, but even though just for once, sometimes it felt unbearable so i can't imagine if i had to go through this over and over again like you did, Mami..

Mami, my sweet Mami, how are you today? it had been a while since the last time we met in dreams.. if only i knew when i would see you again, i could count down the days..

until then, Mami.. hopefully i shall see you soon..

jumat 11/5 (5:25 pm)

ultah dan kematian

rabu 2/5 (1:06 pm)

hari senin tanggal 30 april lalu, ada dua kejadian yang bertolak belakang.. hari itu gembala gereja nyokap sedang merayakan ultahnya di bali bersama dengan keluarganya.. di hari yang sama, salah satu temannya nyokap meninggal dunia.

tante ini termasuk yang belakangan sering nelpon nyokap buat ngobrol2 and sekalinya nelpon tuh bisa lamaa.. pas nyokap ga ada juga nih tante datang eh ga taunya sekarang dia duluan yang nyusul nyokap..

selamat jalan, tante, titip salam buat mami saya ya, tolong sampaikan ke mami kalau saya kangen sekali sama mami..

anyway, balik ke soal ultah gembala sidang.. ucapan ulang tahun yang ditulis anaknya itu bikin gua menyadari bahwa bagi (sebagian besar) ortu, kado terbaik yang bisa mereka terima dari anak2nya itu bukan berupa barang atau materi ya tapi ketika anak2 mereka merasa bahwa ayah dan ibunya adalah orangtua yang terbaik, that i think is the most precious gift any children can give to their parents..

yang mana lucunya kalau dipikir2 sebenernya sampai tuh anak bisa ngerasa seperti itu khan ga lepas dari bagaimana ortunya memperlakukan anak mereka ya.. jadi emang bener sih in the end, what you give is what you will get in return 😁😁

ya udah, githu aja 😋

rabu 2/5 (1:15 pm)

adapt

jumat 20/4 (6:36 pm)

sebagai orang yang ga terlalu suka perubahan, sejak 9 bulanan yang lalu gua harus beradaptasi dengan situasi dan kondisi baru seiring dengan kepergian nyokap 😣

dan sejak awal maret lalu, ada perubahan lain lagi yang harus gua hadapi and sekarang gua lagi mikir2.. sometimes i feel like i don't know where my place is anymore, the place where i feel like i belong, the place where i choose to be, karena terkadang yang gua inginkan ga memungkinkan untuk dijalani sesuai kemauan gua 😒

jarak, dan keterbatasan tempat menjadi kendala utama, mau ga mau gua harus menyesuaikan diri dengan 'realita' yang ada di depan mata saat ini yang mana sebenernya ga jelek2 amat juga sih 😊

apart from missing my mom so badly from time to time, ada beberapa hal baik di tempat kediaman yang baru ini 😁

Tuhan, terima kasih atas penyertaan dan perlindunganMu untuk setiap dari kami 😊 bimbinglah setiap dari kami berjalan di jalan yang Engkau mau kami lalui ya, Tuhan, dan jangan lepaskan genggamanMu karena kami tak dapat jalan sendiri 😄

jumat 20/4 (6:54 pm)

konselor

selasa 17/4 (7:12 am)

psikologi, salah satu hal yang menarik buat gua.. manusia dengan segala dinamika emosinya itu menarik untuk ditelaah, selama kita nya ga terlibat langsung di dalamnya hahaha, karena kalau berada terlalu dekat dengan 'sumber masalah' maka akan semakin mengaburkan pandangan untuk bisa melihat akar persoalan dari sisi yang berbeda, karena ada emosi di dalamnya yang bisa mengacaukan segalanya 😄

anywayy, hasil 'curhat' ma beberapa orang membawa gua pada kesimpulan, ga gampang ya boo jadi konselor ituu ahahaha 😅😅 beneran d, how netral can you be? netral itu sepengertian gua ya ga ada di sisi kiri dan ga condong ke kanan juga, tapi bisa menempatkan diri berada di tengah2, bisa melihat sisi plus minus dari apa yang diceritakan.. bukannya melulu hanya melihat kelemahan dan negatifnya ajaa, itu mah ga netral namanyaa 😂😂

gua kadang ga ngerti juga what to expect ketika bercerita ma orang lain tentang hal2 yang mengganggu gua hahahaha 😆 gua-nya aja ga jelas ya tentang apa yang gua mau, gimana yang ngasih tanggapan huahahaha 😝 cuma setelah melalui beragam proses curhat dengan orang2 yang berbeda, in the end gua rasa gua cuma pengen didengerin aja sih huehehe.. didengerin, ga perlu dikomentarin apa2.. karena ga tau ya, mungkin bawaannya gua yang moody or gimana ya, kalau responnya itu mojokin gua kok ya gua otomatis defensif 😥 tapi kalau responnya kelewat ngebela gua banget and nyalahin pihak satunya, gua juga kaya ga terima githu 😂😂

again, gua ga bisa ngomong atas nama orang lain karena khan cara kita mikir ya ga sama ya tapi buat gua, ketika gua curhat, more or less gua udah tau what went wrong, in which part i'm right and in which part others might be right 😊

gua ini tipe pemikir, bukan sengaja mikirin sesuatu sampai gimana2 juga sih, cuma ya kepikiran aja.. dan ketika gua bisa sampai pada satu kesimpulan maka dapat dipastikan itu bukan kejadian yang hanya terjadi sekali aja, tapi udah berulang makanya keliatan pattern-nya 😁

gua juga ga bilang gua tipe pengamat sejati karena gua emang bukan sengaja mengamati sesuatu atau seseorang, cuma ya kaya terekam aja githu and terpilah2 sendiri secara otomatis, jadi kalau nanti berulang2 ketemu and berulang2 kejadian, ya kaya nemu kesimpulan sendiri hahahaha 😃

terus jadi curhatnya buat apaa? buat ngosongin pikiran ma perasaan ahahahaha 😂😂 kalau ngga, gua bisa gilaa karena berputar2 terus dalam kepala and ngeganjal di hati ahahaha 😁😁

jadi wondering, konselor yang baik itu yang seperti apa ya? 😬 buat yang menangani masalah pernikahan or keluarga githu, yah buat gua sih ya kalau orang udah sampai pergi ke konseling githu, mereka itu udah ngerasa overwhelmed and ga bisa menangani sendiri masalahnya, karenanya mereka butuh bantuan dari pihak lain.. kebayang khan kalau konselor yang harusnya bisa meredam masalah and mendamaikan pihak yang bertikai, eh ini malah ibarat menyiram bensin ke api 😂😂

ya udah, sekian unek2 di pagi hari, ai lapeerr 😄😄

selasa 17/4 (7:36 am)

mengapa?

sabtu 14/4 (10:58 pm)

9 bulan 1 hari, gua kadang masih suka bertanya 'mengapa?', setiap kali pertanyaan itu muncul, ada waktu di mana gua sendiri berusaha menekannya karena apa ya, yah itu berasa kaya menentang otoritas Tuhan ga sih? 😅

kadang ya gua menangkap kesan kalau segala 'keputusan' Tuhan itu ga boleh dipertanyakan, padahal mungkin Tuhan-nya sendiri ga masalah dengan pertanyaan yang kita ajukan, seringkali justru orang2 di sekitar kita yang ga merasa nyaman dengan pertanyaan kita 😁

kita mungkin bisa menutup mulut dan menyimpan rapat2 pertanyaan 'mengapa?' itu hanya dalam hati saja, jauh dari jangkauan telinga dan penglihatan orang lain, tetapi bukankah tiada yang tersembunyi bagi Tuhan? 😄 jadi, udah kepalang tanggung, daripada mengganjal khan lebih baik dikeluarkan aja sekalian ya ahahaha 😂

and apa yang gua dengarkan melalui khotbah di youtube pada malam hari ini seakan mengingatkan gua akan pengertian gua soal pertanyaan dan jawaban yang mana menurut gua ya, sesuatu itu hanya bisa menjadi sebuah jawaban apabila ada pertanyaan yang mendahuluinya 😌 tanpa pertanyaan, maka itu hanya akan menjadi pernyataan atau informasi belaka ahahaha 😆

Tuhan yang lebih mengerti hal yang melatarbelakangi 'mengapa?' yang gua tanyakan dan Dia juga yang paling mengerti kapan waktu yang paling tepat buat gua untuk bisa tahu jawaban atas 'mengapa'-nya gua, seberapa banyak yang akan Dia ungkapkan tentu saja semuanya itu adalah haknya Tuhan yang ga bisa diganggu gugat 😁😁

terima kasih, Tuhan, untuk apa yang saya dengar pada malam hari ini melalui pdt chris manusama..

terima kasih, Tuhan, karena Engkau selalu mau mendengar walau pertanyaan yang saya ajukan belakangan ini kurang bervariasi dan itu2 aja 😀

kiranya pada waktu Engkau memberikan jawabanMu, saya bisa mendengar dan mengenali suaraMu ya, Tuhan..

sabtu 14/4 (11:23 pm)

posisi

jumat 13/4 (2:20 pm)

kadang ya penting untuk menanyakan langsung ke orang yang bersangkutan untuk tau 'posisi' elo ada di mana, bukan sekedar mengasumsikan elo tau posisi elo di mana bagi orang tersebut, karena sometimes apa yang elo pikirkan belum tentu sama huahahaha 😌

walau kadang mungkin jawabannya ga sesuai harapan, at least you know for sure di mana elo harus menempatkan diri 😄

sedih ya ketika apa yang elo pikirkan ternyata kurang lebih emang itulah yang terjadi 😳 (kalau emoticonnya githu, ngerti lah ya yang gua maksudnya itu kejadian yang baik apa sebaliknya 😛) gua ga mengaitkan ini dengan 'menarik apa yang dipikirkan' sih 😆 karena gua lebih melihatnya sebagai apa ya, mengamati sih, maksudnya kalau elo mengamati apa yang terjadi di sekitar elo maka kurang lebih bisa 'memprediksi' what happens next 😬atau kalau ga bisa tau kejadian selanjutnya juga at least pas itu terjadi, ada gambaran apa yang melatarbelakanginya, jadi ga totally clueless 😇

and it happened for couple of times.. gua sebenernya bukan tipe pengamat yang sengaja mengamati sesuatu atau seseorang sih 😁 bahkan biar kata bertatapan sama orang langsung juga belum tentu gua inget wajahnya seperti apa and apa2 aja yang dibicarakan 😅 cuma emang bener ya apa2 yang kita liat and kita dengar itu emang terekam dalam ingatan..

gua selalu membayangkan setiap interaksi kita dengan seseorang itu ibarat kepingan2 puzzle 😎 beberapa kejadian yang mungkin random dan sekilas mata tuh sama sekali ga berhubungan, tapi langsung dipisah2kan menurut kategori yang gua ga ngerti apa, nah in time kalau kepingannya udah cukup banyak, i get to see the bigger picture yang membantu gua mengerti dan memahami sesuatu ✌

mungkin itu sebabnya gua suka denger khotbah dari pendeta yang berbeda2, dari beragam aliran, karena like it or not, pola pikir kita ya cenderung githu2 aja, kita cenderung ngeliat sesuatu hanya dari sudut yang itu2 aja 🙊 bukannya ga boleh sih, tapi seperti yang disinggung di topeng kaca, pematik diliat dari sisi manapun ya tetap pematik hanya dari sudut yang berbeda ya akan keliatan beda bentuknya tapi ga menjadikannya sebagai benda yang beda, ya tetap aja itu pematik khan, ga akan berubah jadi rokok, hahahaha 😝

terus, kenapa dari soal posisi jadi melenceng ke khotbah? 😏 ya ga apa2 juga khan, enak toh nulis and baca sesuatu yang elo ga tau akan dibawa ke mana pembicaraan selanjutnya 😂

yah intinya sih, i miss some things in my life, and belakangan makin menyadari bahwa dalam hidup ini emang ga ada yang ga berubah ya 😊 suka ga suka, itu pasti terjadi 😥

jumat 13/4 (2:42 pm)

what's going on

selasa 11/4 (5:23 am)

semingguan ini ada beberapa kejadian yang sebenernya ga saling berkaitan satu sama lain tapi berujung di satu hal yang kurang lebih sama, yaitu mengenai pelepasan atau pemisahan, dan lucunya semuanya itu dari my own inner circle yang bikin gua jadi mau ngga mau mikir soal emang bener ya ga ada yang abadi di hidup ini, betapa setiap perjumpaan pasti akan sampai pada titik perpisahan, whether we like it or not, whether we want it or not..

seakan semuanya itu udah sepaket, sama seperti kehidupan dan kematian, semua yang 'hidup' nantinya pasti akan menemui kematian (kecuali pinokio, dari benda mati jadi hidup 😄 and ga diceritain pula endingnya 😋 but anyway, you get my point khan?).

the problem is, terkadang gua overthinking something yang berujung pada stres and berpengaruh ke kesehatan fisik gua 😕 i used to be so good in blocking others' negativity towards me tapi karena suasana hati sendiri yang masih ga beres, sekarang ini berasa susah untuk memblokir yang dari luar 😥

and karena gua tipe yang berusaha 'menjaga' apa yang gua anggap 'penting' buat gua maka gua berasa susah untuk menerapkan menikmati masa 'tenggang' (eh udah kaya pulsa prabayar aja yaa 😂😂) tapi yah in the end everyone's entitled to what they feel khan, walau itu mungkin ga sesuai ma apa yang kita mau 😅

sedih sih, tapi mau digimanain lagi? 😳 you can't force someone to stay juga khan when they choose to walk away, sama halnya you can't make someone walk away when they choose to stay..

all i can do is, wish you happy with your decision and enjoy being all by yourself as much as you want for spending just 1-2 hours per week for someone else seemed like a burden to you 😓

my heart, take care of yourself 😇

selasa 11/4 (5:43 am)

11 april 2018 : focus, melepaskan & love

selasa 11/4 (5:19 am)

selasa 11/4 (5:21 am)

antara lesson to learn, cards to oneself and ibadah

rabu 21/3 (7:26 pm)

rabu 21/3 (7:27 pm)

enjoy life & traveling

selasa 20/3 (7:37 am)

selasa 20/3 (7:38 am)

things & 'happiness'

senin 19/3 (6:44 pm)

haha lumayan juga nih update status di wa bisa buat bahan postingan :p

senin 19/3 (6:46 pm)

when you realize that no one is irreplacable

senin 19/3 (2:07 pm)

no one is irreplacable when it comes to the role we 'play' in our lifes, there'll always be someone else who will fill the gap after we left..

what do i still want in life? that's the very question i should start asking myself since the attachment now is ain't as strong as before *hmm*

senin 19/3 (2:14 pm)

reminder of the day

senin 19/3 (10:17 am)

senin 19/3 (10:18 am)

if tomorrow never comes

jumat 16/3 (2:03 pm)

if tomorrow never comes
will she know how much i loved her
did i try in every way to tell her everyday
that she's my only one
and if my time on earth were through
and she must face this world without me
did the love i gave her in the past
gonna be enough to last
if tomorrow never comes

satu hal yang sampai sekarang masih mengganjal buat gua adalah, did my mom know how much i loved her when she was still with me? did i try in every way to tell her everyday that she was my one and only Mami, the only person i ever loved..

berasa rada ironis ma liriknya karena malah nyokap duluan yang pergi meninggalkan gua :'(

tadi ngebaca postingannya eka, dia ngasih link soal pelajaran dari mantan atau semacam itu d, dan di bawah post mantan itu ada link menuju postingannya yang lain tentang kehilangan (calon) buah hatinya..

walau kehilangan orang yang berbeda, tapi i can relate to rasa sedih yang dia tuliskan di sana and sometimes emang lebih gampang membagikan berita baik dibanding berita sedih sih..

terkadang sesabar2nya orang juga punya batasan mereka masing2 menghadapi kesedihan kita XD temen 'curhat' gua aja cuma tahan 2,5 bulanan 'melayani'  gua di wa huahahaha :p jadi terkadang yah, jangan heran why people tend to keep the sadness by themselves karena kesedihan itu bikin orang yang mendengarnya berasa ga nyaman.. berbahagialah yang masih punya orang yang bisa 'menampung' segala curhatan kita bahkan menyediakan bahunya untuk menjadi tempat kita menangis, karena itu sebuah 'kemewahan' yang ga setiap orang beruntung memilikinya :p

at the end of the day gua serasa kembali disadarkan bahwa perjalanan setiap dari kita di dunia ini memang sebuah perjalanan personal yang mana hanya kita (dan Tuhan) aja yang sepenuhnya tau dan bisa merasakan beragam emosi dari peristiwa2 dalam hidup kita..

ga usah ngomongin soal 'sepatu' karena tetap aja kita pribadi yang beda yang akan merespon dengan berbeda pula dan mungkin mendapatkan pelajaran yang berbeda dari peristiwa yang sama.. so if they don't understand, that's okay karena itu bukan bagian mereka untuk memahami..

and one day, i know i should write down the chronology of my mom's last moment as my own self-theraphy karena by writing it down, itu semacam letting go buat gua, to make it final at a point of no return, entah kapan gua akan bisa melakukannya..

Mami, i wish you knew how much i loved you.. i miss you so, Mami, i hope i could see you again soon..

meanwhile, watch for me from above, Mami, i hope one day when i look at the sky, i could see a glimpse of you.. i know you're in a much better place now, Mami, i'm tired of hearing people saying this to me as if i didn't know.. i know it better than anyone else how much you suffered but i just miss you so, Mami, i miss being with you, seeing your smile, hearing your laughters, being hugged by you..

my sweet loving Mami, keep praying for me from up there for me to keep my heart in the right place and not be blinded with what may come my way in few days time..

until then, Mamiku tersayang..

jumat 16/3 (2:32 pm)

3 times in a row : the 'pursue' of God

rabu 14/3 (7:58 am)

bolehlah yaa sesekali ke-gr-an kalau saat ini gua ngerasa kalau Tuhan sedang 'mengejar' gua melalui hambaNya, pdt anthony chang, hahahaha XD

mengapa gua ngerasa demikian?

well, belakangan ini gua lagi berada dalam fase mellow again tiap kali teringat nyokap.. pikiran gua sedari awal nyokap ga ada, lebih bisa 'nerima' tapi hati gua, sampai dengan hari ini, 8 bulan 1 hari sejak nyokap meninggalkan gua selama2nya, hati gua masih belum bisa sepenuhnya nerima..

di selasa pertama di bulan januari 2018 lalu, pdt anthony chang khotbah di kebaktian kaum wanita di gbi intercon and topik khotbahnya kala itu adalah 'thank you', dalam khotbahnya pdt anthony mengingatkan agar kita belajar mengucap syukur buat kejadian apapun yang kita alami di 2017.

ga berhenti sampai di sana, dalam contoh pembahasannya itu pun berasa 'menohok' karena yang diambil contoh adalah soal kehilangan Mama dan kronologisnya mirip ma apa yang dialami nyokap sehingga kaya berasa Tuhan lagi ngomong ke gua melalui pdt anthony.

hampir dua bulan berlalu sejak khotbah itu dan di awal bulan maret melalui akun instagram gbi puri, gua baru tau kalau hari kamis malam tgl 8 maret, pdt anthony chang akan khotbah di restoration night.. ngeliat pdt anthony yang jadwal khotbah, jadilah malam itu gua datang ke acara kebaktiannya dan malam itu dapat 'tamparan' kedua di hari kamis melalui khotbah pdt anthony hahaha XD padahal paginya di kebaktian kaum wanita, baru aja dapat 'tamparan' pertama :p

inti khotbah kedua pendeta ini kurang lebih sama sih.. kadang kita ngerasa berhak nuntut ini itu ke Tuhan padahal segala sesuatu yang kita miliki adalah kepunyaanNya dan Dia berhak mengambilnya kapan pun yang Dia inginkan.. dan apa yang telah terjadi, biarlah itu menjadi bagian dari masa lalu yang ga perlu lagi ditangisi dan disesali karena ga ada gunanya.. waktu tidak akan berputar kembali, yang bisa kita lakukan adalah mengambil hikmahnya dan belajar dari apa yang 'salah' di hari kemaren agar hari ini dan di masa mendatang, kita ga bikin kesalahan yang sama..

anyway, minggu itu ditutup dengan info bahwa pdt anthony chang akan khotbah seharian di gbi alam sutera yang berlokasi di mal alam sutera, berhubung kalau pagi gua kebaktian di gereja nyokap, jadi gua berencana datang di kebaktian ketiga dan keempat tapi cuma kesampaian ikut kebaktian ketiga aja, khotbah pdt anthony chang masih sama seperti khotbahnya di hari kamis 8 maret itu, kali ini gua ga terlalu merasa 'tertampar' tapi lebih ke merenung..

honestly, beberapa waktu terakhir ini, pikiran gua bisa 'melihat' dan 'mengerti' mengapa Tuhan mengambil nyokap pads tanggal 13 juli 2017 lalu, mengapa hari itu dan bukan jauh setelahnya.. hal ini dikaitkan dengan waktu Tuhan yang selalu 'pas' dan tepat waktu, ga pernah terlambat dan ga pernah terlalu cepat.. Tuhan melihat nyokap mungkin sudah mencapai ambang batas kekuatannya untuk menanggung penderitaannya selama ini jadi Tuhan took it to an end sehingga nyokap ga lagi perlu menderita..

again, secara pikiran, gua bisa 'mengerti' tapi secara hati yang ngerasa amat kehilangan nyokap, gua ga bisa nerima, karena Tuhan khan berkuasa menyembuhkan, kenapa Dia menyembuhkan yang lain dan melewatkan nyokap? again, secara pikiran gua bisa 'ngerti' kalau itu adalah misteri dan kedaulatan Tuhan, Dia pasti pertimbanganNya sendiri akan apa yang diperbuatNya, tapi to pretend that i'm okay in front of other people juga apa gunanya, karena Tuhan tau apa yang masih mengganjal dalam hati gua.. Dia jauh lebih tau apa yang berkecamuk, bahkan melebihi apa yang gua sendiri rasakan.. terkadang when i'm so down, rasa sakitnya ga tertahankan, sampai berasa pengen menariknya keluar agar gua ga lagi perlu merasakan sakit itu..

dan senin, 12 maret lalu mau ga mau gua tertawa akan God's sense of humour ketika di ig-nya gereja Nafiri Allah diberitahukan kalau kamis 15 maret ini di kebaktian kaum wanita, khotbahnya akan dibawakan oleh none other than pdt anthony chang, huahahaha XD

lalu apa hubungannya antara pendeta ini dengan gua ngerasa Tuhan 'mengejar'  gua melalui hambaNya?

karena ya sejak nyokap ga ada, gua lumayan rutin mengikuti kebaktian kaum wanita di gbi puri tiap hari kamis jam 10 pagi and gua udah lumayan suka beribadah di sana cuma karena sejak akhir februari gua pindah rumah, jadi kejauhan lah kalau ibadahnya masih di sana so gua banting haluan berniat ibadah di gereja nafiri Allah living world yang hari dan jam kebaktiannya itu sama persis sama kebaktian di puri dan kamis besok adalah kebaktian perdana gua di living world jadi now you see the connection?

ngga juga ga apa2 sih, hahaha, ga penting juga buat hidup kalian tapi gua ngerasa perlu menuliskan ini for my self-reminder bahwa He cares..

and walau mungkin gua masih perlu waktu sebelum bisa bener2 mengatakan dari hati bahwa gua sepenuhnya mengikhlaskan kepergian nyokap, i know i will eventually get there..

and even though God took the most precious part of my life, i know He's still good, i just need more time to digest and accept the reality of my life now..

terima kasih, Tuhan, karena Engkau telah memberikan seorang perempuan hebat sebagai Mami saya selama 37 lebih kehidupan saya di dunia ini, saya bahagia menjadi anak Mami dan sampai saat ini, Mami tetap anugerah terindah yang telah Engkau berikan dalam hidup saya..

sekarang Mami telah bersama2 dengan Engkau ya Tuhan, kiranya Engkau memberikan saya kekuatan dan kemampuan untuk menjalani hari2 saya agar saya bisa tetap Kau dapati setia pada saat Engkau memanggil saya nanti hingga saya bisa kembali berkumpul bersama2 Mami..

kamis 14/3 (9:01 am)

dreaming of you again

sabtu 3/3 (5:14 am)

i dreamed of you again earlier today.. you were in my dream and at first i didn't realize that you weren't here anymore.. as if you were never gone..

i started curhat to you, asked you to tell things to papi and in the middle of it, reality strucked me and i realized you were gone, you were no longer with me.. i started to cry and call your name in my dream..

when the world between sleep and awake was broken, my mouth trembled when i tried to call you, i barely could open my mouth, let alone speak the words out of my mouth.. but i tried and tried and tried to call out your name.. i saw a glimpse of light before i finally able to scream your name in my real world, tears were falling down my eyes when i woke up, separated from the dream world where i could see you..

Mami, i miss you, i miss you so badly.. i don't feel like i belong to this family anymore now that you're gone, i feel all alone, Mami..

sabtu 3/3 (5:27 am)